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| "Obras" na área de lazer |
AH... TÁ EXPLICADO! (uma fábula de autor desconhecido)
Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã ali perto.
- Croc... croc... croc... Taco de ferro, número nove! – disse a rã.
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa, a bola parou a um metro do buraco.
- Uau! – gritei, me virando para a rã – Será que você é a minha rã da sorte?
Então, resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc... croc... croc... Taco de madeira, número três!
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida.
Resolvi levar a rã para casa e, no caminho, ela falou:
- Croc... croc... croc... Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto. Nem avisei minha mulher!
Chegando em Las Vegas a rã disse:
- Croc... croc... croc... Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
- Croc... croc... croc... Dez mil dólares, preto 21, três vezes seguidas!
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. Afinal, a rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as fichas e deu na cabeça. Ganhei milhões.
Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida, não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.
E a rã explicou como eu deveria agradecer:
- Croc... croc... croc... Me dê um beijo. Mas tem que ser na boca.
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me proporcionou e mandei ver um beijão na boca da batráquia.
No momento em que a beijei, ela transformou-se numa linda ninfeta de treze anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...
- JURO POR DEUS! – disse o deputado ao presidente da comissão de ética – foi assim que consegui minha fortuna e assim que essa menina foi parar no meu quarto.
Não só o presidente da comissão de ética acreditou, como também todos os senadores, deputados...
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Algumas caçambas de terra, mais exatamente 87 (oitenta e sete), foram retiradas da área de lazer do SINDIPOL e levadas para o Bairro Bonfim, reduto eleitoral do secretário geral Willians Bigu na sua última candidatura à Câmara Municipal de Vitória.
Segundo o diretor Ricardinho, responsável pela administração da área, o material foi destinado às obras comunitárias naquele bairro. Porém, fez questão de ressaltar que não houve nisso nenhuma conotação eleitoreira de parte do secretário geral Bigu, pois a terra retirada deveria ser colocada em algum local e, por coincidência, foi parar lá no Bairro Bonfim.
Croc... croc... croc...
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